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记忆中的味道

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更多 发布于:2016-05-14 14:27
记忆中的味道
无意中看了一期舌尖上的中国,它说:美食是不单单可以填饱肚子,它也承载了游子对家和亲人的思念。是啊,没有一个人会忘记自家饭菜的味道,它就像风筝的线,总是让自己想起家!想起那个制作美味的人!
我是奶奶一手带大的,从小便吃着奶奶做得饭菜。还记得那时候最愿意做的事便是在灶台旁等着饭熟,有时会趁着奶奶不注意,偷偷用手夹个菜迅速放进嘴巴,然后蹦跳着走开,仿佛得到了巨大的幸福一般,嘴巴都可以咧到耳根了,反复几次,奶奶便会拿出我的小碗,拨一些菜递给我,叫我拿出去吃。年少不懂事的我捧着碗就出去了,后来才明白,出去后断断续续的咳嗽声里的爱。
那时候家里穷,奶奶能保证我一日三餐,就没有其他能力给我买零食了,偏偏我又爱吃零食,每次我哭着闹着要零食,奶奶没办法,只得耐心得哄着我说明天就买。虽然很多时候第二天被她用各种理由搪塞过去,但是她每次出去回来,总会变戏法一样从口袋掏出一些我没吃过的零嘴,虽然不多,但是也足够我高兴上好久了。吃的最多的零食是米花筒筒(是用大米做的。有师傅会定期到村里吆喝。),不仅便宜,而且一点点米可以做好多好多。奶奶每次听到师傅来了,就会提着米去打,一打就是两大口袋,够我吃上好一阵了,毫不夸张地说,除了一日三餐之外,我是吃着那个长大的,以至于现在还在被哥哥姐姐调侃。
后来上学了,小学离家近,近到下课都可以往返家一趟,但是每天早上奶奶还是很早就叫醒我,大概是养成了习惯吧,现在也不喜欢迟到。小学时年纪小,还不会自己扎头发,所以每天早上奶奶都得坐在床边,然后我蹲着,由她给我扎。记得最深的一次,那是寒冬腊月,可真冷啊,不知道为什么,早上奶奶给我扎头发时总是扎不好,我还在抱怨她那么慢,却在拿过梳子的时候看见她红肿的双手。即使离家近,也不富裕,奶奶仍会每天给我早饭钱,那够我在学校旁边买一个香甜的米馍,冬天是最好的,拿着热乎的馍,寒冷一扫而光,最美好的时刻,也莫过于此了。我想,在奶奶的羽翼下,我一直都是一个幸福的小公主。突然想起一件现在想起都会笑话自己的事了:兄弟姐妹中,我是最小的一个。记得那次跟着一个调皮的哥哥玩,忘了他干什么把我惹哭了,然后我就威胁地说到:我要哭回去,给奶奶看。甚至后来,我还得意洋洋的向姐姐传授经验,教她谁要是欺负你了,你也一路哭回去给奶奶说,奶奶肯定会惩罚他的。
上中学了,也离家愈来愈远了,很早出门,基本上都是下午六点多才能到家。饥肠辘辘的我,一到放学,恨不得一步跨回家,早点吃饭。每次走到院子最边边的时候,就会闻到喷香的饭菜味,顿时感觉疲惫感就消失了,立刻飞奔到厨房狼吞虎咽起来。但是有时候回家饭还没熟,我就会在家翻柜子找东西吃,也总会找到,不过不是很多,都是奶奶出门遇见熟人时给的,她便拿回来给我攒着,自己却不吃。长大了就叛逆了,我也不例外,初二的时候最严重,那时候学习成绩一直下滑,成绩单有时都不敢拿回去让奶奶看,这样她也只是轻轻的说几句劝我的话,而我却在大声的反驳她,甚至摔东西,这时候她就只是看着我不说话,一会儿就走开忙自己的去了。在我的记忆里,奶奶从来没有对我说过重话,也没有打过我一次,她只是用她的言行来表达她对我深深的爱,可是那时候我没有明白,现在,却晚了。
高中离家更远了,每周也就是周末才能回了,吃了一周食堂的大锅菜,就等着回家吃好吃的,似乎奶奶也知道,每到周五,她就会早早准备相对丰盛的晚饭,然后等着我回去一起吃。柜子里照例有为我攒的零食,有时候是水果,我拿出来的时候甚至都烂了,她却还是舍不得吃。她总是把最好的东西就给我,宁愿委屈自己。我长大了,她也老了,到后来周末回到家,她做的最多的一件事就是坐在门前打瞌睡,不再像以前喜欢到处走动了,慢慢地发现,她皱纹多了,白发多了,背也有点驼了。或许是力不从心了吧,从高二开始,只有我回去了她才回做上一顿像样的饭菜,平时一个人在家的时候都是敷衍了事,有时甚至懒得动手就不吃了,所以身体愈来愈差,到我高三的时候,她就不能自己照顾自己了,还进了几次医院(她那一辈人是不会轻易去医院的,除非真的是大病。),每次我担心她,她却反过来安慰我说她没事,回家后她就硬撑着给我做饭吃,实在不行,她就坐在旁边指导我,一步一步,特别详细,但是每次都没有奶奶做的那种味道。从那个时候到现在,我都没有机会吃到她做的饭菜了,再也没有那个味道了,可是我是真的想念那个味道啊。
奶奶脑子越来越不好使了,时好时坏,有时候甚至认不出人来。高三毕业的暑假,我一直和奶奶睡,记得那天晚上刚躺下,她就一本严肃地说:我现在是照顾不了你了,我得给你找一个依靠啊,得去给你找一个好婆家啊。我立即说到我还小,不着急。她却不听,还在一直说。真难以想象,不知道她在清醒的时候为我想了多少后路,为我操了多少心。
现在才明白,她为我付出了多少,小时候对我集尽宠爱,把一切好的都留给我,从来不强制我做家务,唯一让我做的事就是学习。我知道生活的艰辛,她却从来都是给我快乐。她给了我母爱的伟大和父爱的深沉,她教我善良,教我独立,教我宽容。而我回报给她的,从来都是不在乎,甚至恶言相向,她对我肯定失望很多次了吧,可她却一如既往的付出。我这辈子,最对不起的人就是她,我没勇气对她说出对不起三个字,可是我想,我可以尽我所能弥补。希望,现在还不是太晚。
现在只身来到异乡求学,饭菜好像从来都不合胃口,就更加想念奶奶饭菜的味道。每到夜深人静,总是会想起奶奶,想起她的不容易,想起她对我的付出,想起以前自己做得混账事,真是后悔莫及。我想,如果真的有神仙存在的话,我宁愿用我的寿命换取她安享晚年,再无病痛折磨,以此来弥补我的过错。现在她是我不愿提起的人,太多无能为力导致一提起眼泪就止不住,但同时也是想起次数最多的人。
语言是苍白的,行动才是最好的证明。虽然现在无法陪在你身边,但我会在心里一直默念千万遍我爱你。现在,我只愿你:
在人间,再无伤痛折磨;
在天堂,从此无忧无虑。
                                                         姓名:唐福艳
                                                         生源地:陕西
                                                  学校:西安建筑科技大学
                                                      院系:材料与矿资
                                                           年份:15
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