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爱,一直在

楼主#
更多 发布于:2016-05-07 11:40

爱,一直在
爱还在,只是天使暂时离开。——题记
前言
  时光在流逝,从不停歇;万物在更新,而我们在成长。岁月是那么的公平,从不多给人一秒,相反也不会少给任何人一秒。每个人都会由时光飞逝而经历着人生中最重要的过渡,如:从幼稚到成熟,从冲动到沉着,从纯真到心思缜密。
 每个人都毫不例外的经历过那些阶段,是的,我也经历过。现在静下心来细细回想我是什么时候突然变得成熟懂事、沉着、心思缜密的,那可能是一个让我一生都难以忘记的夏天。
 2015年,有的人欢喜,有的人悲伤。我很幸运,成为了欢喜中的一者——考上了一所自己满意的大学。我带着满满的期望跨入了大学校门,就读了一个大家都不知道的专业:社会工作。是的,刚开始我也不知道这个专业是什么?以后出来干什么?但当我接触它后,我就慢慢地喜欢上它了。我满怀热情地投入到了专业的学习之中,我也收获了很好的结果。
 今年刚开学,我们的专业老师说要招三位同学加入她的项目,虽然这学期比较忙,我还是去面试了。很值得高兴的是,我通过了面试,进入了老师的项目组——失独老人项目。我们跟着老师和学姐、学长们通过真正的实践学习专业知识,感觉比学理论来得更快。
 有一天晚上,我们和老师一起开会讨论项目的开展问题,因为我们项目本身比较敏感,其中有一位案主一直没有走出失去孩子的阴影,我们就想着是否要给那位案主进行哀伤辅导。当时是一位学姐提出来的,因为她自己也有着失去亲人的经历,所以当时我们讨论的气氛很沉重,使得大家都陷入了悲伤之中。老师提议说案主可能需要与她的孩子进行一次真正地道别,可以有很多的形式。因为这个提议,让我也想起了很多年不想去触及的伤痛,突然觉得自己也需要一次真正地道别,我觉得书信的方式能很好的表达我的心情,能将感情倾注于文字之中。
致外公
亲爱的外公:
您在远方还好吗?有没有想我们?您知道吗,我考上大学了。以前您一直教导我要好好学习,以后考上一所好的大学,给自己谋个好的出路。我一直谨遵您的教诲,我现在做到了,也在好好的努力学习。我想在这里用朴实的语言来诠释您对我的爱,回忆以前的点点滴滴。
   从记事起,我就特别喜欢去您家,那时候特别的单纯,单纯的想去吃您家的水果。现在想想,那时候真的是傻得可爱。我记得那时候交通很不便利,每次去您家要徒步走一上午,翻过好几座山,可能是那时候还小,没有远的感念,每次就是傻傻的往您家冲。每次我离得很远就大声朝着您家喊“外公、外公,我来啦”,您一听到我的声音,总是很快的出来接我,我记得,那时候真的好开心,不管当时有多累,看到您我就不累了。每次一去,您和外婆总是把家里吃的东西都拿出来,妈妈总是叫您不要太惯着我了,您说:“我就这一个外孙女,我不疼她,我疼谁呀!”您不知道,那时候我真的好喜欢您的。
   我记得有个夏天,我在家闹着要去您家避暑,刚好家里也有事,妈妈就把我送到您家了。后面的日子里,我总是跟在您的屁股后面跑。那天比较闷热,太阳无情的烘烤着大地,您和外婆去地里干活,我也跟着出门了。我开始在路边玩,可能是玩累了吧,我就在树下睡着了,睡着的后果就是感冒了发烧了……后来听妈妈说,那天晚上我烧得特别厉害,很晚了,您背着我走去了很远的地方看病,我还特别的闹腾,一直要找妈妈,不知道后来您是怎样才让我安分下来的。现在想想,那时候真的是很调皮的,那样折腾您。
   岁月是无情的,皱纹爬上了您的额头,我看着您一年一年的老去,我也慢慢的懂事了。每次去您家也开始帮您做些力所能及的事,您总是夸我说,“玲玲是个乖孩子,很勤快,从小就是,外公就喜欢乖娃娃”。我知道您喜欢喝酒,每逢节日去您家,我总是会和妈妈去给您买酒,您每次都叫我们不要买,说太远难得拿,我怎么闲难得拿呢,那是我对您浓浓的爱呀!
   这样美好的日子没有持续很久,您就说您经常头晕,还有几次晕倒了。舅舅就带着您去检查,晴天霹雳,您患了肺癌晚期。病魔是凶残的,每天肆虐您的身体,您日渐消瘦了。我们一直没有告诉您患了肺癌,您也不知道,以为只是普通的贫血。您把酒也戒了,还说给我们省酒钱了。我不要您给我们省酒钱,我只想要您好好的。
   那个夏天,很热很热,热得我喘不过气来。那天我刚放暑假,舅舅说幺姨从上海回来了,我和妈妈立马去了您家。当我走到您床边,看着您只剩下皮包骨,我的心当时揪着疼,眼泪一下就溢出了眼眶。您还费力的安慰我,叫我不要哭,让我好好读书,将来考上好大学。我还没有听完您的话我就跑出去了,真的,我当时是真的忍不住了,我好想大声的哭……中午准备吃饭的时候,因为姑外公大声的嚷嚷说您那个病是迟早的事,您应该是听到了,情绪突然变得激动了,我看看妈妈她们在床边叫您不要激动,慢慢的她们就开始抽泣了,我不敢过去,我害怕看到您的样子,我怕我会哭。妈妈突然崩溃了,突然大哭起来,我知道了,我从门口默默的退了出去。我努力的克制自己的眼泪,但好像失了阀一样止不住,我一个人在门外默默抽泣,其他的一切都好像变得不重要了,我感觉自己的世界好像突然没了生机一样,我好恨、好恨姑外公,就是因为他,我好讨厌他。接连的两天,我的世界好像黑暗了,很平静地就坐在门口看着您的照片。我的心里真的好苦,有好多话还没对您说,我在心里默默的一遍又一遍给您述说很多话,不知不觉,早已泪流满面。出殡的那天,妈妈叫我去看您最后一眼,我不敢去,我不敢相信您已经离开了我,我只是默默摇头拒绝了,就一直望着您的照片。
 人真的是要经历生离死别之后才会成熟吗?好像从那以后我变得更加沉着了,话也变少了……可能过了很久很久,我也不知道过了多久,我把对您的思念深深的掩埋在了心底,那就成了我不想去触及的伤痛。好像这么多年我一直在逃避这个话题,以前同学提及外公这个词,我总是保持沉默,不想去回想那些关于您的事。直到那晚开会,勾起了我的回忆,勾起了我对您的思念。我好想告诉您,我想您了。老师告诉我说,“爱不会因为时间、空间、死亡而分离”。我想是的,我是爱您的,我相信您也是爱我的。那晚我想了关于您很多很多的事,我从来没有和您真正的告别过,我就想这种方式来和您告别,直面自己内心最脆弱的地方。
 我知道:爱还在,只是天使暂时离开了。亲爱的外公,我想您了,我考上大学了,我也在好好的学习,用我学到的知识去帮助更多的人,我相信这是您所期望的。愿您在远方一切都好。
爱您的玲玲

将自己想说的都表达出来后,觉得不似以前那么压抑了,人生总是经历了一个阶段之后才发现原来的自己是多么的幼稚。现在的我,在社工这个有(友)爱的大家庭中,敞开了自己的心扉,感受着温暖。我也在努力的成长,想让自己变得更加优秀,不让爱我的人失望。

                                                                 姓名:吴玲
                                                                 生源地:重庆市万州区
                                                                 学校:重庆师范大学
                                                                 院系:历史与社会学院  社会工作系
                                                                 年级:2015级

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