那些过不去的曾经都成了过去

 
       这个世界从一开始就没有好与坏之分。好与坏，不过是自己的看法而已。五六年前的我看什么都是坏的，都是糟糕的，厌世又厌己。现在的我，静心看世界。
        如果一个人知道自己为什么要活，为什么而活，怎样活，那他的生活想必很美好。有目标，有想法，多么棒。只是，六年前的我如果懂得这些，就不会有那么多不想去回忆的难过。那时候我应该在读初一，青春才刚刚开始。只是我把每一天过的惨不忍睹，我把自己弄得不像我自己。我不快乐，我觉得这个世界没有美好，我觉得我所处的环境糟糕透了。那时候，我全身每一个细胞里都是自卑，我学习不好，脑袋愚钝（虽然现在还是这样），没有自信，没有勇气……开学的一个月后，我喜欢上班里的一个男生，他身上那种淡淡的似安静似沉默的气息，让我想要靠近。只是就像我喜欢一件漂亮裙子但因为身材不好而不敢买一样，我没有勇气告诉他我喜欢他。那种喜欢，轻轻的，不想拥有，只愿靠近。后来，我把喜欢收进心里，因为那么优秀的人怎么可能会喜欢我这样的丑小鸭。班上长的漂亮学习又好性格又活泼说话又幽默的几个女生和他身边的几个男生跟他成了好朋友，我就更加努力地缩小自己，尽量不要和他们有任何接触。就像一个在天上一个在地上，我们不是一个世界里的人。
       初中三年，我留着长长的刘海，遮住大半张脸。走路低头，和男生说话脸红……我觉得我什么都不好，不愿意和别人交流，几乎没什么朋友。我也几乎不和他说话，可是每天又期待他会和我说话，就是这么矛盾。初三的那个冬天，圣诞节那天晚上，他用一个苹果给我宿舍的一个姑娘表白，只是被拒绝了，好像他很难过。后来那姑娘在他面前提到了我，后来，我和他就莫名其妙的在一起了。其实我是特别高兴的，就像在迷路的森林里突然看见一个指路标。只是那个年级，学校是不允许谈恋爱的，况且我们都面临着中考。我们的感情比《山楂树之恋》还纯洁，最多的联系就是很多个午后的那一瓶瓶茉莉花茶。我们没有一起吃过饭，没有一起散过步，甚至都不敢牵一下手。唯一一个轻轻的拥抱都是我鼓起莫大的勇气要求的。我们匆忙地在一起，后来突然的又分开。对他的回忆只有无数瓶在我上课前就出现在桌子上的他买的茉莉花茶和某次雨中他为我撑起的一把伞。初中毕业后，不记得是在电话里还是短信里我说了分手，他说好。于是，我们成了陌生人。
       其实我是真的很喜欢他，想和他一起读高中，然后一直在一起。可惜那时候的我对自己都没有信心，对待脆弱的感情，我又该怎么守护？我一想到高中人会那么多优秀的女孩，他遇到的任何一个女生，都会比我好，我害怕到时候他说分手，我怕被放弃。短短的”分手吧”三个字让我们从此漠不关心。
       那个暑假，我靠心灵鸡汤一点一点拯救自己，我开始去听一听别人的故事，看一看不同的风景，认识一些不一样的人。每个夜深人静的晚上，自己给自己一次心灵的洗礼。上了高中后，我所在的那个班，几乎没有初中时的同学。也许是因为没有人认识我，没有人知道我的过去，身边的人多是友好相待。我看到很多人愿意和我分享一些事情，我慢慢变得自信、乐观、大方、阳光。我试着去帮助别人，我发现我是被需要的，我不是多余的，我很开心。后来，我终于变成了我想要的样子。我曾经那么努力地克服恐惧，克服自卑，克服我心里的那个我，时至今日，我终于做到了。
       现在的我学会了理解，学会了包容，懂得取舍，懂得把握。我知道自己在做什么，我也明白我想要什么。我不会像从前那样因为丢了东西而暴跳如雷；我不会因为错过了班车而唉声叹气；我不会因为衣服穿反了而羞愧难当；我不会因为答错了问题而羞愧哭泣。我以一颗平常心对待每一件事，是我的就算不小心弄丢了还是会找回来，不是我的就算紧紧拽在掌心也无济于事。这些年，我也遇到过想要喜欢的人，我也主动争取过，尽管最后仍然不会在一起，但至少曾经我努力过，我经历过，我不后悔。其实我们遇到的每一个人都是短暂生命里的过客，能一直陪伴在身边的那些人是因为有共同目标和方向，所以一路同行互相陪伴。
       感谢时光让我沉淀自己，洗去自卑与胆怯后的我，更加懂得珍惜。如今我来到了大学，开始了自己美好的生活，我相信我所有的改变上天都看得见。我敞开心扉拥抱世界，世界回我以美好。很庆幸，我还有大把的青春和大把的时间、精力可以去做我想做的事。某个温暖的午后，骑着单车去兜风；某个安静的傍晚，一盏台灯、一本书、一杯咖啡。和朋友偶尔聚会吃吃火锅就会觉得很幸福；买杯果汁被告知第二杯免费就会觉得超惊喜；买一份素菜忽然发现里面有一块肉就会觉得特神奇……
       感谢岁月，感谢曾经那么努力的自己。如今的我，只想好好学习，好好恋爱，好好生活，做好我自己。